A PROPÓSITO DE LOS ENTRENAMIENTOS DE ALTO IMPACTO.

En días recientes se han acercado a mi algunas personas preguntando mi opinión acerca de los llamados “Talleres de alto impacto”, que promueven cambios a corto plazo; me han compartido también situaciones preocupantes en las que familiares cercanos y amistades han sufrido graves consecuencias en su salud emocional y que lo atribuyen a su participación en algunos de estos entrenamientos.

Quiero, por razones éticas, ser muy cuidadoso en lo que voy a decir, pues no creo correcto  en primer lugar, hablar de  una experiencia que no he vivido y me refiero a que no puedo opinar acerca  grupos específicos  de  desarrollo humano con los que no he tenido la experiencia de participar. Sin embargo, hablaré desde  mi formación y mi experiencia  profesional  como psicólogo clínico, actualmente en formación como psicoterapeuta humanista  y  también desde  mi  experiencia en entrenamientos de Desarrollo humano que he tomado con Instituto Plenitud, una organización acreditada profesionalmente para tal fin. 

Derivado de ello, me permito compartir contigo estos 10 puntos a manera de apoyo para cuando decidas participar en cualquier tipo de taller o entrenamiento que implique el trabajo con emociones.

1.- Es importante que tengas en cuenta que el trabajo con emociones no es un juego, tampoco un espectáculo. Quien decide trabajar sus emociones deberá tomar en cuenta que es una labor delicada, que merece todo el respeto e implica la necesidad de una intervención profesional que valore tu condición actual para poder vivir esta experiencia; el trabajo emocional  es tan importante como dar atención y cuidado  a tu salud física.

2.- El entrenamiento en desarrollo humano, al implicar trabajo emocional, deberá estar dirigido por un profesionista debidamente acreditado, que cuente  además de formación universitaria en psicología, también con estudios de postgrado  en psicoterapia. Debes considerar cuando elijas ir a uno de estos entrenamientos llamados de ALTO IMPACTO,  que quien dirige el proceso esté acreditado con un TÍTULO y una CÉDULA PROFESIONAL para realizar tal labor, además de que cuente con una formación especializada en algún enfoque psicoterapéutico. SI NO CUENTA CON ELLO, ESTÁS EN RIESGO, ANTE UNA PERSONA U ORGANIZACIÓN,  QUE ADEMÁS DE LLEVARSE TU DINERO, TE DEJARÁ CON SERIOS PROBLEMAS DE SALUD.

3.- Si bien, los procesos psicoterapéuticos pueden llevarse a cabo en grupo y esto sirve de apoyo a los participantes para trabajar sus emociones, no es recomendable efectuarlos  de manera masiva. En mi opinión, es muy riesgoso participar con más de 50  personas en un entrenamiento, tomando en cuenta que trabajar con las emociones de un ser humano es una gran responsabilidad y pueden presentarse graves consecuencias durante su desarrollo o posteriormente, por ejemplo, brotes psicóticos, episodios de violencia física o verbal, trastornos de ansiedad, depresión, hasta intentos suicidas, entre otros, por una inadecuada intervención  y cierre del proceso.

4.- Los llamados GRUPOS DE AUTOAYUDA, como AA o NA, son de mucha utilidad para encontrar “empatía” en el manejo de ciertos problemas y enfermedades,  como son las  ADICCIONES Y LAS NEUROSIS, sin embargo no  SUSTITUYEN UN PROCESO DE ATENCIÓN PSOFESIONAL PERSONALIZADA, en donde la persona trabaje en su proceso de crecimiento personal  con el apoyo de un experto en psicoterapia.

5.- Existe una diferencia abismal entre UN MOTIVADOR  Y UN PSICOTERAPEUTA: cualquier persona que tenga habilidad como orador, puede hacerse motivador, sin siquiera haber cursado una carrera  universitaria y pretender ganar dinero a costa del acarreo masivo de gente y su consecuente manipulación. Desde luego los resultados son superficiales, pasajeros  y altamente riesgosos al no ponerse la persona  en manos de un experto. Incluso para ser coaching requiere de un entrenamiento profesional y no basta con atribuirse el nombre.

Dicho de otra manera: UN MOTIVADOR te aconseja “la ropa que debes ponerte, según su experiencia, pretendiendo que te sientas a gusto con sus consejos”; en cambio un psicoterapeuta te apoya para que tú, mediante tu trabajo  en cada sesión, confecciones un traje a tu medida para sentirte a gusto en tu propia piel.

UN MOTIVADOR SE ESFUERZA POR HICHAR TU EGO; UN PSICOTERAPEUTA EN CAMBIO TRABAJA PARA QUE MEJORES TU AUTOESTIMA Y TRABAJES CON TUS ASUNTOS NO RESUELTOS.  CUANDO SE TRABAJA PARA HINCHAR EL EGO, LOS EFECTOS SON SUPERFICIALES, TEMPORALES, ENGAÑOSOS; EN CAMBIO, CUANDO SE TRABAJA  CON LA AUTOESTIMA EN PSICOTERAPIA, LOS CAMBIOS  SON PERMANENTES.

6.- Una persona que ha cursado un proceso de crecimiento personal basado en un trabajo profesional, no intenta de forma obsesionada, cambiar a los demás, ni se burla de quien está librando una batalla distinta, por el contrario, es una persona que aprende a ser más paciente,  comprensivo, solidario.  La persona que crece, no requiere de jactarse de sus cambios, tampoco compite;  quienes conviven cerca de él son los primeros en notar sus cambios positivos y  sin pretenderlo, se convierte en un centro de influencia para ellos. El trabajo psicoterapéutico no te separa de la gente, por el contrario, te integra mejor contigo mismo y con tu gente, te enseña a amar y a aceptar la diferencias; te enseña que la labor de crecimiento mas importante es contigo mismo.

Una organización que mediante entrenamientos,  te aparta de la gente que no piensa como ellos, es lo mas parecido a una secta destructiva.

7.- QUE NO TE ENGAÑEN: El pertenecer a un grupo de Desarrollo humano o asistir a uno, dos, tres, o el número que sea de entrenamientos, no te garantiza que seas mejor persona. Un entrenamiento no es un proceso mágico. Los cambios vienen como resultado de un trabajo constante, donde la persona asiste periódicamente a sesiones de psicoterapia para trabajar consigo mismo, en un ambiente idóneo para tal fin, con el apoyo de un profesional que lo acompañará en este proceso.

8.- Quien trabaja profesionalmente con emociones es necesario que también  lleve un proceso psicoterapéutico personal. Ten cuidado de aquel que se dice motivador, coaching, entrenador, etc. y no recibe psicoterapia, pues  seguramente terminará enredando sus conflictos y sus necesidades contigo. Tomar entrenamientos o apoyar en su realización no te hace psicoterapeuta.

9.- Un profesional jamás te pondrá como condición para brindarte un servicio o un  entrenamiento,  el que lleves un determinado número de gente y quien lo hace seguro es que ha encontrado una forma de vivir basada en la manipulación masiva, mediante el instrumento mas efectivo que es GENERARTE DEPENDENCIA y PROVOCARTE CULPA POR ALEJARTE.  Evita dañar tu salud con las consecuencias ya mencionadas, pensando que  ahorras dinero. RECUERDA QUE LO BARATO MUCHAS VECES  SALE CARO.

10.- Si eres menor de edad procura que tus padres estén enterados  de todas estas sugerencias que te hago.  Y si eres mayor de edad,  mamá o papá, pon atención a donde van tus hijos y familiares. Muchas veces por “moda” o porque los amigos “les cooperan” para recibir el entrenamiento,  caen en las redes de estas organizaciones  que se dedican a lucrar con  las necesidades emocionales de las personas y lo hacen sin fundamentos profesionales.

Toma en cuenta estas sugerencias que te hago y compártela con los tuyos, recuerda que tu salud emocional  y de tu familia merece todo el respeto y cuidado. Si quieres trabajar en tu crecimiento personal ponte en manos de  profesionistas debidamente acreditados y evita vivir las consecuencias desagradables que constantemente miro en mi labor, como resultado de  ponerse en manos inapropiadas.

Los procesos de crecimiento personal, la psicoterapia y los entrenamientos de alto impacto son de mucha utilidad cuando quienes están al frente son profesionales acreditados para dicha labor; puedes entonces tener la confianza de que tu salud y la de los tuyos están en manos responsables.

Cualquier duda o comentario, con mucho gusto te apoyo.

Psicología e Informática: 5 errores que tu cerebro comete cada día

Psicología e Informática: 5 errores que tu cerebro comete cada día: Solemos pensar que nuestro cerebro es una máquina perfecta pero lo cierto es que no es así, comete muchos errores y ni siquiera nos perca...

Un estudio revela exagerada exposición de los niños a la TV y al computador

Un estudio revela exagerada exposición de los niños a la TV y al computador.

Sentar a los niños horas y horas frente a una pantalla de televisión o ante una consola e incluso un computador, es una "peligrosa" tendencia que se ha instalado en la vida moderna y que puede tener consecuencias negativas para los pequeños, según un estudio presentado en Glasgow por el psicólogo Alic Sigman y publicado por el diario 'El Mundo de España'.
No exponer a un niño a una pantalla hasta los tres años. Como máximo, fijar un tiempo de una hora y media al día y no usar el iPad o el Blackberry delante de ellos son algunas de las recomendaciones drásticas del psicólogo Sigman. El especialista lanzó una campaña contra la "paternidad pasiva", ante la intrusión mediática que ha convertido los hogares en una sucesión interrumpida de pantallas.
Según el estudio de Sigman publicado por 'El Mundo', existe un vínculo directo entre el sedentarismo tecnológico y el aumento de la obesidad infantil, la diabetes, el déficit de atención, los problemas cognitivos y la alteración del sueño de los niños. "La tecnología debe ser una herramienta, no un peso para las familias ni un riesgo para la salud", ha advertido Sigman.
Sigman resalta el hecho de que en muchos padres se ha impuesto la "peligrosa tendencia de usar la tecnología como niñera desde edades muy tempranas. El psicólogo británico recomienda evitar a toda costa el uso de pantallas en la fase crítica de desarrollo del cerebro y, en especial, en los niños menores de tres años. El abuso de la tecnología, dice, crea una dependencia no saludable.

Fuente: Diario www.adn.co

Equilibrando nuestras emociones, la importancia de la inteligencia emocional.

  

El equilibrio de nuestras emociones resulta esencial, ya que están presentes en todos los ámbitos de nuestra vida; influyendo constantemente en nuestra conducta y las decisiones que tomamos.

 

• Inteligencia emocional:
  
  

La “Inteligencia emocional” de la que hoy día se habla tanto, es un proceso que resulta de mantener las emociones equilibradas, los excesos emocionales en uno u otro polo son los desencadenantes de los trastornos, las conductas inapropiadas y las decisiones impredecibles que repercuten en el arrepentimiento y el malestar.

Las emociones resultan básicas para nuestro correcto funcionamiento, en todos los aspectos, ya que tienen el poder de repercutir en todas las áreas de nuestra vida. Esto lo corrobora la ciencia, el Neuropsicólogo Antonio Damasio afirma que los estudios revelan que en los casos en los que hay una lesión cerebral en los centros del cerebro que regulan las emociones, estas personas por lo general no son capaces de tomar decisiones racionales, ni llevar a cabo sus tareas diarias.

Cuando las emociones se disparan ya sea en un extremo u otro, es como si les subiéramos el volumen tanto que solo causa ruido y malestar, o le bajamos tanto el volumen que apenas podemos percibirlas; en ambos sentidos no podemos hacer un buen uso de las emociones. La inteligencia emocional consiste en regular estos extremos de manera que se pueda tomar conciencia de ellas, para poderlas comprender, transmitir y expresar.

• Conectar con las emociones

Lograr equilibrar las emociones, es el paso para poder gestionarlas y utilizarlas a nuestro favor. Filósofos como Thomas Hobbes y David Hume explicaban que: a veces hay que consultar con nuestras emociones más fuertes para tomar las decisiones más racionales. Al estar en conexión con ellas, ante una situación importante en nuestras vidas que no sabemos qué decisión tomar, podríamos preguntarle a nuestro yo futuro: que pasados unos años que lamentaría más no haber hecho. En eso momento podemos hallar la respuesta a lo que queremos realmente hacer. Las emociones pueden servirnos de guía si estamos conectados con ellas.

• Cómo equilibrar nuestras emociones

El proceso que permite equilibrar nuestras emociones, puede resultar complicado, pero realmente solo requiere de nuestra disposición de cambio, y estar abiertos a la posibilidad de aprender cómo atender a las emociones que experimentamos en cada situación, reconociéndolas, tomando conciencia de dónde se sitúan, cómo nos hacen sentir y de dónde proceden.

Consiste en darse cuenta de los automatismos que empleamos con cada una de las emociones que experimentamos, para poder convertirlos en algo voluntario y decidido. De esta forma tomamos las emociones en nuestro beneficio, y no somos nosotros los que estamos dominados y controlados por ellas. Sin interferir en ellas, sabiendo que están y teniéndolo en cuenta, ya es posible beneficiarnos.

El apoyo psicoterapéutico a través de un servicio profesional y los entrenamientos de Desarrollo humano, abren la posibilidad de aprender a tener un mejor manejo de nuestras emociones que nos permita orientarlas a nuestro crecimiento.

Acude a recibir la ayuda en el Centro de atención psicológica de tu preferencia.
  

 

Bibliografía Consultada:

Rodríguez, B. G., Sánchez, M. P. J., Díaz, M. D. M., & Sánchez, F. J. D. (2010). Psicología de la emoción. Editorial Universitaria Ramón Areces.

 

¿Quien te ama? La experiencia de la prisión.

Durante poco mas de 15 años que he trabajado en los Centros penitenciarios del Estado de Oaxaca he aprendido muchas cosas, no sólo en el aspecto profesional, sino mejor aún sobre las lecciones que de ese medio he extraído en el aspecto huma...no y que me han hecho mirar de forma diferente la vida.
Una de estas lecciones es acerca del valor del amor:
He mirado a mucha gente que cuando vive el infortunio de caer en prisión durante los primeros días sus familiares, vecinos, "amigos", llegan al por mayor,algunos con un genuino afán de ayudar, otros atraídos mas por la curiosidad.
Expresiones como: "Yo creo en él, porque lo conozco y es incapaz de hacer algo indebido o que dañe a otro ser humano" se dejan escuchar como una forma de negar en ocasiones el error cometido o afianzar la imagen que se tiene del familiar o del amigo.
Al paso del tiempo y conforme el proceso se prolonga la persona se encuentra frente a su realidad, en la compañía solo de sus padres, su pareja, el amigo de toda la vida, uno que otro hermano y los inocentes hijos (que entre mas pequeños mejor entienden de amor, que de juicios)
Si la persona resulta inocente llueven los "yo siempre creí en él"; Si la persona resulta culpable en el proceso la gente que al principio iba y venía motivada por la curiosidad no se aparece mas o lo hace muy rara ocasión. Otros prefieren alejarse por no mirarse "envueltos en problemas".
La lección es contundente:
"Quien ama de forma genuina no es quien apuesta por tu integridad, sino quien, aún sabiéndote culpable se queda a tu lado para ayudarte a levantar."

Si nunca has fracasado, dificilmente conocerás el verdadero éxito!

En la historia de la humanidad han existido muchos personajes para quienes la vida no les ha sido fácil. Varios de ellos han vivido lo que es el rechazo e incluso la humillación que les ocasiona el ser diferentes. Hay que saber  cerrar los oidos y escuchar a nuestro corazón si queremos llegar lejos. No vaya a ser que un "No puedes" nos prive de un artista, atleta, músico, lider, escritor, científico, psicólogo,, médico  o cualquier otro ser talentoso...

El perfil psicológico del Mexicano

Excelente artículo que pone al descubierto los rasgos de personalidad mas representativos de los mexicanos. Su potencial, propio de una cultura tan fuerte y llena de virtudes, así como también  sus temores y traumas cultivados a lo largo de los siglos.
Un país rico en recursos naturales y humanos, lleno de contrastes groseros que exhiben la abundancia y la miseria en un mismo escenario, ante los ojos fríos e indiferentes de sus gobernantes, la explotación de sus mercaderes  y la condescendencia de sus pobladores.El México que elige "pacificamente" quien le va a saquear durante los próximos seis años "Porque así son todos y no hay nada que hacer..." (La idea mas enquistada en nuestra sociedad.)
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El mexicano abandona completamente lo que no le interesa -las matemáticas o la observación científica, por ejemplo- y considera con displicencia los aspectos que le son indiferentes o desagradables. Pero cuando logra romper el bloqueo mental, puede resultar un diestro matemático o un profundo filósofo. Son notables las dotes del mexicano para la inteligencia intuitiva y la imaginación concreta. En todas aquellas operaciones que existe más penetración que amplitud, el mexicano destaca sobre los demás. Las resonancias de su choque afectivo son propicias a la vida artística y a la tragedia. El gusto por el sabor vivo de las palabras -abundan los mexicanismos- y por los modos efectivos de expresión capacita a los mexicanos para el estudio de las lenguas. Muestran mayor facilidad para el aprendizaje de los idiomas, que los norteamericanos, los franceses, los españoles o los ingleses.

La fantasía del mexicano es riesgosa para los negocios, pero exitosa para las tareas mecánicas. Abundan, entre nosotros, los buenos mecánicos empíricos. Y cuando la necesidad apremia surge un invento genial, que luego deja sin perfeccionar y sin patentizar. La televisión a colores, por ejemplo, fue invento de un mexicano, aunque el mundo lo ignore.

La vieja norma de la sensatez debe ser impuesta, desde muy temprano, en este pueblo emotivo. De otra suerte caeremos en la tiranía de la enervación, en la inconstancia y en la susceptibilidad exagerada. Cuando la educación no robustezca al escepticismo, surgirán en México las cualidades más aptas para abrir el corazón a la caridad.

Las ramas maestras del árbol caracterológico mexicano se insertan en la raíz emotiva. La contemplación hace refluir a la emoción sobre sí misma. La religiosidad y el fervor estético son propios del emotivo-contemplativo. Y cuando la pasión -forma superior de la emotividad- se apodera del mexicano, le transforma en una personalidad poderosa cuyas fuerzas están dirigidas hacia un amplio desideratum, equilibrándose entre la intensidad de la vida interior y la energía de realización, como en el caso de José Vasconcelos o en el de José Clemente Orozco.

La realidad, la cruda realidad cerca de frente al mexicano, por el mensaje del hospital, de la cárcel, de la falta de alimentos, del atropello del cacique... Su "función de objetivación" es primitiva. Se adapta y se sitúa, pero guarda una distancia indispensable, con respecto al entorno, para no dispersarse en la misma vastedad expansiva. Su instinto de exteriorización -hablo del mestizo y no del indio puro- es débil. Propende al disimulo y se encierra en el caparazón de sus cavilaciones interiores. Es muy difícil la lectura de los sentimientos reales del mexicano. En su mirada taciturna puede arder una llama de un fuego interior que le consume sin exteriorizarse. Desde niño aprende a refrenar sus sentimientos: ¡los hombres no lloran!, le dice, en tono severo, el padre. Como buen introvertido, el mexicano lleva la marca del predominio de la vida subjetiva. Encarcela a su emoción, y ahí en el cautiverio, la discurre, la saborea, la recapitula, la matiza y la madura. Nada se trasluce por el momento. Pero la tensión inestable puede estallar en el momento en que menos se piensa. Carácter meditativo, reservado, vacilante, no se entrega fácilmente a los abandonos espontáneos, al examen de los otros. Su acción se contiene por cierto temor a los objetos. Su observación desafiante le retrae y le demora. Gestos quebrados, bruscos, refrenados, con un coeficiente de ironía dejan ver su timidez y su introversión. Confía en si mismo, pero es irresoluto en la acción. Posee mayor comprensión y hondura intelectual que el extrovertido, pero menor capacidad de adaptación y de modificación a las circunstancias. Cuando abre el cerrojo a su soledad, puede tomarse cáustico y amargo, rígido y porfiado. Enfrascado en sí mismo, es natural que tienda al secreto y al aislamiento. Se forja ilusiones porque el mundo exterior lo conforma -o lo deforma- a la medida de sus deseos. Propios y extraños se dan cuenta de que su cólera agresiva y vengadora estalla periódicamente, al menor pretexto inmediato. Intuitivo, soñador, artista, el mexicano tiene una fina disposición para el sentido de lo íntimo. Su sentimiento profundo de inseguridad se traduce en timidez. El poder de decisión se ve menguado por interminables cavilaciones.

El exceso de emotividad del mexicano, se siente vulnerado por la menor imposición del mundo. De su dolorosa sensibilidad provienen sus crispaciones herméticas y sus quiméricos ensueños compensatorios. Pero hay también -cosa en extremo valiosa- un alto grado de preservación interior, de defensa de su dignidad de persona, de su resistencia a cosificarse y alinearse.

Aunque el mexicano sea preponderantemente introvertido, no puede desembarazarse por completo de la tendencia extraversiva que refrena. Las imperiosas tendencias expresivas se descargan extraversívamente.

Después del análisis caracterológico, es preciso reaccionar contra el peligro de la introversión excesiva que amenaza con hipertrofiarse en delectación egotista, en estériles ensueños y en voluptuosidades complicadas. El valor del ahínco intelectual y volitivo, la lucha contra el obstáculo, es lucha por la realidad. Y esa lucha por la realidad no debe faltar nunca en el mexicano, aunque sea emotivo e introvertido. Los refugios imaginarios, los universos de deserción, el bovarismo, las fábulas de la frustración y la mentira mitomaniaca son tentaciones permanentes que el mexicano debe superar en la disciplina de lo concreto, en la educación motora, en la formación social y en la imaginación artística. Lo real y lo imaginario colaboran en la percepción misma de México. El principio de la edificación interior del mexicano consiste en reconocer las propias tareas y deficiencias, tratar de vencerlas y emprender la ardua y fervorosa labor de ser nosotros mismos, en lo que tenemos de mejor, confiados en la capacidad de perfeccionamiento y en la valiosa porción de dotes que el pueblo mexicano ha mostrado, como constantes, a lo largo de su historia. Nuestro paso por la tierra, como mexicanos, requiere probidad, respeto de sí mismo, fidelidad al estilo y lealtad a la vocación individual y colectiva.



*Agustín Basave Fernández del Valle, “Rasgos psicológicos dominantes en el mexicano” en Vocación y estilo de México. Fundamentos de la Mexicanidad. Limusa, México, 1990.
Tomado de  http://criminologiaycriminalistica.com/

Cinco cosas que te pueden hacer perder la memoria

 

 No solo la edad y enfermedades neurodegenerativas como el alzhéimer afectan negativamente a la memoria. Ciertas situaciones fisiológicas y algunos hábitos también nos lo ponen más difícil a la hora de almacenar y recuperar recuerdos.

Estrés crónico. Según sacaba a la luz el año pasado la revista Neuron, las hormonas del estrés afectan negativamente la función de la corteza prefrontal, una región del cerebro que se ocupa entre otras cosas, de almacenar la memoria de trabajo (que almacena información por un breve lapso de tiempo) y de tomar decisiones. Y todo porque las señales en esta zona se transmiten a través del glutamato, cuyos niveles caen cuando nos estresamos reiteradamente.

Embarazo. Las embarazadas tienen una especial predisposición a ver mermada su memoria espacial, la que nos sirve para orientarnos y recordar dónde dejamos las cosas, según un estudio presentado en la Conferencia Anual de la Sociedad Británica de Endocrinología. Esta pérdida de memoria es más acusada en los dos últimos trimestres del embarazo, y se mantiene hasta tres meses después del nacimiento del hijo. Por suerte, es reversible.

Fumar. Un reciente estudio de la Universidad de Northumbria revelaba que los fumadores tienen peor memoria que los no fumadores. Concretamente, en pruebas de memoria en que se les pedía recordar una serie de tareas asociadas a distintos lugares, los no fumadores recordaban un 81%, mientras que los adictos al tabaco solo recordaban un 59%. Dejar de fumar revierte estos efectos negativos de los cigarrillos.

Exceso de grasa. Si nuestra dieta incluye demasiadas grasas saturadas y colesterol el cerebro se inflama, la función nerviosa se altera y la memoria de trabajo o memoria inmediata se reduce, tal y como se desprende de un estudio dado a conocer en la revista Journal of Alzheimer's Disease.

Hipertensión. A partir de los 45 años de edad, la presión arterial alta o hipertensión se asocia con una pérdida de memoria, según demostraba un estudio de la Universidad de Alabama publicado en Neurology. Los autores lo atribuyen a que la presión sanguínea alta debilita las pequeñas arterias del cerebro, lo que puede desencadenar daños neuronales.

Fuente: http://www.muyinteresante.es

Las Inteligencias Multiples

La teoría de las inteligencias múltiples es un modelo propuesto por Howard Gardner en el que la inteligencia no es vista como algo unitario, que agrupa diferentes capacidades específicas con distinto nivel de generalidad, sino como un conjunto de inteligencias múltiples, distintas e independientes. Gardner define la inteligencia como la "capacidad de resolver problemas o elaborar productos que sean valiosos en una o más culturas".

(1) Amplía el campo de lo que es la inteligencia. La brillantez académica no lo es todo. Einstein no es más ni menos inteligente que Michael Jordan, simplemente sus inteligencias pertenecen a campos diferentes.

(2) Define la inteligencia como una capacidad. Hasta hace muy poco tiempo la inteligencia se consideraba algo innato e inamovible. Se nacía inteligente o no, y la educación no podía cambiar ese hecho. Definir la inteligencia como una capacidad la convierte en una destreza que se puede desarrollar. Gardner no niega el componente genético, pero sostiene que esas potencialidades se van a desarrollar de una u otra manera dependiendo del medio ambiente, las experiencias vividas, la educación recibida, etc. Ningún deportista de élite llega a la cima sin entrenar, por buenas que sean sus cualidades naturales. Lo mismo se puede decir de los matemáticos, los poetas, o de la gente emocionalmente inteligente. Debido a eso, según el modelo propuesto por Howard Gardner todos los seres humanos están capacitados para el amplio desarrollo de su inteligencia, apoyados en sus capacidades y su motivación.

Howard Gardner añade que así como hay muchos tipos de problemas que resolver, también hay muchos tipos de inteligencia. Hasta la fecha Howard Gardner y su equipo de la Universidad Harvard han identificado ocho tipos distintos:

(a) Inteligencia lingüística
(b) Inteligencia lógica-matemática
(c) Inteligencia espacial
(d) Inteligencia musical
(e) Inteligencia corporal cinética
(f) Inteligencia intrapersonal
(g) Inteligencia interpersonal
(h) Inteligencia naturalista

Según esta teoría, todos los seres humanos poseen las ocho inteligencias en mayor o menor medida.

Gardner enfatiza el hecho de que todas las inteligencias son igualmente importantes y, según esto, el problema sería que el sistema escolar vigente no las trata por igual sino que prioriza las dos primeras de la lista, (la inteligencia lógico -matemática y la inteligencia lingüística). Sin embargo en la mayoría de los sistemas escolares actuales se promueve que los docentes realicen el proceso de enseñanza y aprendizaje a través de actividades que promuevan una diversidad de inteligencias, asumiendo que los alumnos poseen diferente nivel de desarrollo de ellas y por lo tanto es necesario que todos las pongan en práctica.

Para Gardner es evidente que, sabiendo lo que se sabe sobre estilos de aprendizaje, tipos de inteligencia y estilos de enseñanza, es absurdo que se siga insistiendo en que todos los alumnos aprendan de la misma manera. La misma materia se podría presentar de formas muy diversas que permitan al alumno asimilarla partiendo de sus capacidades y aprovechando sus puntos fuertes. Además, tendría que plantearse si una educación centrada en sólo dos tipos de inteligencia es la más adecuada para preparar a los alumnos para vivir en un mundo cada vez más complejo.  

¿Quieres aproximarte a conocer los tipos de inteligencia que en ti predominan? Este instrumento puede darte una idea aproximada, sin embargo, es la asesoría profesional con un psicólogo la que te brindará el apoyo necesario.

http://www.revistaorientacion.com/index.php?option=com_wrapper&view=wrapper&Itemid=11

Referencias:

http://www.ojocientifico.com/3706/teoria-de-las-inteligencias-multiples

http://ict.edu.ar/renovacion/wp-content/uploads/2012/02/Gardner_inteligencias.pdf

¿Qué es un hombre misógino?

Un video que debe ser mirado por toda mujer que se encuentra involucrada en una relación tan destructiva como co-dependiente. Y desde luego también por los hombres cuyo perfil de personalidad tiene las características de un hombre misógino. 

Lo contradictorio de los sentimientos es la principal razón de que una mujer no alcance a mirar la magnitud del daño emocional que le da el estar involucrada en una relación de esta naturaleza. 

Es importante también para quienes somos padres reflexionar, revisar y modificar actitudes que ayuden a nuestros hijos varones a valorarse, apreciar y respetar a las mujeres; a las damas igualmente a  amarse y mirar su valor, procurando siempre actitudes de auto respeto.

¿Qué es un misógino?

Por: Dra. Lucy Serrano

La misoginia es el tipo de amor de pareja más peligroso que existe porque siempre termina por dañar profundamente la autoestima, confianza en sí misma, realización profesional, relaciones sociales e inclusive el patrimonio de la mujer que se involucre. Por eso es tan importante aprender a reconocer sus características.

En esta videocharla conocerás lo que realmente es un misógino, cómo se relaciona con las mujeres, sus técnicas de conquista, por qué agreden y controlan a sus parejas, cuál es el origen de estos hombres, así como lo que puedes hacer si tu pareja es misógino, todo explicado con sencillez y claridad por la psicóloga Lucy Serrano, experta en este doloroso problema.

En este libro de Susan Forward encontrarán mucha información para comprender mas el tema:

http://www.slideshare.net/suidares/forward-susan-cuando-el-amor-es-odio

Feliz domingo!

De Mujeres, Hombres y sexo.

Interesante artículo que me ha compartido mi amiga Beatriz Terán Bobadilla de Perú.

Escrito por Walter Riso
http://www.walter-riso.com/

 

Solo un mínimo de mujeres acepta el sexo por una noche, mientras la mayoría de los hombres se entregan sin problema y de manera entusiasta a la aventura con mujeres desconocidas.

Los hombres somos más infieles, es verdad, pero la estadística no es tan importante como la motivación en esto de la infidelidad. Cuando una mujer decide ser infiel a su pareja hay un trasfondo peculiar, mucho más complejo del que ocurre en el hombre infiel. En la mujer no es la testosterona la que decide (aunque obviamente puede influir) sino el desamor, la curiosidad o el aburrimiento. Lo existencial pesa más que lo sexual.

La mayoría de las mujeres adúlteras se lamentan del escaso interés que muestra su marido, la rutina y la ausencia de ternura, y no tanto de la falta de emoción sexual. Los amantes de las mujeres infieles más que atléticos sementales, suelen ser excelentes conversadores y buenos compinches.

Por tal razón, al menos en nuestra cultura, no es de extrañar que las damas se resistan a tener sexo con el primer varón que se los proponga. Antes deben conocerlo, ubicarlo afectivamente, situarlo en la mira del corazón, admirarlo de alguna manera y considerarlo confiable. La mujer requiere de la apertura del otro como persona y eso lleva cierto tiempo de decantación (aunque hay que reconocer que algunas señoras superan este obstáculo en cuestión de segundos). De ahí que la gran mayoría de las mujeres sean infieles con varones cercanos, no totalmente extraños: primos, amigos del marido, jefes, compañeros del trabajo o de estudio, ex novios, vecinos, en fin, sujetos del conocimiento, donde ha existido alguna forma de aproximación previa.

La razón es obvia: tratar de no ser utilizadas sexualmente o no salir psicológicamente lastimadas del encuentro. Sin embargo esta expresión de deseo puede a veces rayar en la más peligrosa ingenuidad. El riesgo existe, a pesar de todo. Cualquier mujer con experiencia en estas lides sabe muy bien que acostarse con un hombre es como a mostrarle la yugular a Drácula con la esperanza de que muerda despacio y no beba mucha sangre.

Después del coito, los géneros se diferencian con claridad: él quiere escapar (Post coïtum omne animal triste), y ella apenas comienza: “Bueno, ahora que estuvimos juntos, dime qué piensas de lo que sientes y qué sientes de lo que piensas que vas a sentir en el futuro... qué piensas de mí, cómo me ves, qué esperas de esta relación...”

Dos recorridos distintos. El hombre, por lo general, entra por a la infidelidad por el sexo y el afecto llega después, si es que llega; la mujer suele entra a la infidelidad por el afecto/admiración y el sexo llega después.

El hombre infiel es visto como travieso o “demasiado masculino”, la mujer infiel como una ramera. El costo social de la mujer adultera es demasiado elevado y esa es la razón por la cual, cuando una mujer decide engañar a su pareja, el crimen es cuasi perfecto. Los varones dejamos pistas, la mujer muy pocas o ninguna. Las necesidades son distintas, las consecuencias también.

¡ Urgente ! (Elio Roca)

Del padre al "pa´"

Me lo ha compartido mi sobrino Efrén Reyes Carvajal, a quien le mando un afectuoso abrazo hasta nuestra hermosa Angelópolis. Me ha encantado...cuanta razón y como se extrañan esos tiempos en que NUESTROS PADRES formaban familias verdaderas. 
Feliz domingo!
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Diferencias entre Padre, Papá y Papi:

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi...

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme
"pa"...CREO QUE QUIEREN DECIR: ....."PA QUE COÑO SIRVES?... "

Los 10 errores de una mujer cuando empieza una relación

 
Los diez errores más comunes de las mujeres cuando comienza una relación son, según Ingrid Gómez (psicóloga especialista en parejas) del portal mia.perfil.com:

1) Proyectarse a futuro. Pensar que al comenzar a salir con un hombre, éste se casará, tendrá hijos, construirá su hogar. Es mejor vivir el presente. Mientras que al estar saliendo la mujer está pensando en construir, el hombre está pensando en conservar.

2) Ver al hombre como el príncipe azul que solucionará toda la vida. Encontró al hombre perfecto que resolverá los problemas financieros, le dará hijos, acompañará, arreglará el baño, lavará el auto y la hará feliz en todos los aspectos. Los hombres sienten cuando una mujer los ve como su salvador y eso pesa demasiado.

3) ¡A éste lo agarro como sea! “Ahora que encontré a un buen hombre, no lo dejó ir por nada” es lo que piensan muchas mujeres. El hombre se siente como un mono enjaulado. No cometas el error de quitarle todos sus espacios, un hombre se siente feliz cuando puede tener sus momentos personales.

4) Hacerlo público. Le cuentas a todos que tienes una relación cuando apenas salieron tres veces, lo publicás en el Twitter y en Facebook. Escribes frases como “Encontrarte fue lo mejor que me ha pasado”, “Hoy vuelvo a creer en el amor”. Despacio, no a todos los hombres les gusta publicar su vida personal en tan poco tiempo de conocerse.

5) Cargar emocionalmente al hombre. Mostrarte al poco tiempo de relación desesperada por amor, necesitada de afecto, débil, que sufre por todo lo que él hace o dice hace que el hombre se sienta responsable de la salud mental y emocional, es demasiada carga para apenas estar comenzando. Los hombres prefieren mujeres seguras, tranquilas, que saben asumir la vida.

6) Hacérselo todo muy fácil. Por el afán de gustarle, hacés lo que sea, hasta volverte la mujer perfecta. Los hombres no quieren eso porque se les quita su papel de conquista. Demasiada obediencia no es tan sana en las relaciones y más cuando se está comenzando.

7) Ir muy rápido. Los hombres y las mujeres se enamoran en tiempos diferentes. Ellos, al principio, se pueden sentir muy enamorados, pero no es más que un resultado hormonal que se va reduciendo pasados los tres primeros meses. Ellas, por el contrario, son más mesuradas y a medida que ven que el hombre las conquista, se van ilusionando y se esperanzan, pero pueden volar muy rápido, caerse y darse unos golpes durísimos. Los hombres quieren obtenerlo todo rápido, incluso hasta proponen vivir juntos, pero no es sano correr. Es mejor que lo dejes con expectativas, que tengas los pies en la tierra, mantengas tu centro, disfrutes de salir con él, pero sigas manteniendo tu vida.

8) Aceptar a un hombre no ideal. No importa si quieres una pareja más que cualquier otra cosa, elige bien. Muchas mujeres, con tal de no quedarse solas, siguen al lado de hombres machistas, infieles, mentirosos, alcohólicos, etc. O que no les gustan o interesan. Siempre ten en cuenta que tu tienes la opción de terminar la relación.

9) Sexo. Los hombres quieren sexo enseguida y se sienten poderosos cuando satisfacen a la mujer. La cuestión no es si hacerlo pronto o no, es hacerlo cuando se pueda disfrutar. No es la mejor amante la que más posiciones hace sino aquella que se conecta sexualmente y disfruta realmente el momento, en el que se unen dos cuerpos y también dos seres.

10) No tener amor propio. Una mujer que no sabe quién es o qué quiere, no tiene identidad ni intereses fuertes y sólo comienza a vivir la vida del hombre con quien sale, pierde toda la atracción. Así que lo más importante es que seas feliz con vos misma, trabajes tu autoestima y amor propio. Cuando salgas con alguien, entiende que él acompaña tu vida, pero no es tu vida y tienes que seguir adelante con tus proyectos y vida personal. Mujeres más auténticas serán siempre más atractivas que las que no tienen una vida propia.

Fuente: Ensegundo.net

Soy el único responsable de mis actos Video Motivación Liderazgo Superac...

Reflexiones. Facundo Cabral.

Reflexiones. Facundo Cabral

De mi madre aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo; ahora mismo le puedes decir basta a los hábitos que te destruyen, a las cosas que te encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida por el camino perdido.       Ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste, porque la vida es aquí y ahora mismo. Que nada te distraiga de ti mismo, debes estar atento porque todavía no gozaste la más grande alegría, ni sufriste el más grande dolor.
      Vacía la copa cada noche para que Dios te la llene de agua nueva en el Nuevo día. Vive de instante en instante, porque eso es la  vida.  Me costó 57 años llegar hasta aquí, ¿Cómo no gozar y respetar este momento?
      Se gana y se pierde, se sube y se baja, se nace y se muere. Y si la historia es tan simple, ¿Por qué te preocupas tanto?
      No te sientas aparte y olvidado, todos somos la sal de la tierra. En la tranquilidad hay salud, como plenitud, dentro de uno. Perdónate, acéptate, reconócete y ámate. Recuerda que tienes que vivir contigo mismo por la eternidad, borra el pasado para no repetirlo, para no abandonar como tu padre, para no desanimarte como tu madre, para no tratarte como te trataron ellos; pero no los culpes, porque nadie puede enseñar lo que no sabe, perdónalos y te liberarás de esas cadenas
      Si estás atento al presente, el pasado no te distraerá, entonces serás siempre nuevo. Tienes el poder para ser libre en este mismo momento, el poder está siempre en el presente porque toda la vida está en cada instante, ¡Pero no digas NO PUEDO ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te lo recordará cada vez que lo intentes!.
      Si quieres recuperar la salud, ABANDONA la crítica, el resentimiento y la culpa, responsables de nuestras enfermedades.
      PERDONA a todos y perdónate a ti mismo, no hay liberación más grande que el perdón; no hay nada como vivir sin enemigos. Nada peor para la  cabeza, y por lo tanto para el cuerpo, que el miedo, la culpa, el resentimiento y la crítica (agotadora y vana tarea), que te hace juez y cómplice de lo que te disgusta.
      Culpar a los demás es no aceptar la responsabilidad de nuestra  vida, es distraerse de ella.
      El bien y el mal viven dentro tuyo, alimenta más al bien para que sea el VENCEDOR cada vez que tengan que enfrentarse. Lo que llamamos problemas Son lecciones, por eso nada de lo que nos sucede es en vano.
      NO TE QUEJES, recuerda que naciste desnudo, entonces ese pantalón y esa camisa que llevas, ya son ganancia. Cuida el presente, porque  en él vivirás el resto de tu vida.
     Libérate de la ansiedad, piensa que lo que debe ser será, y sucederá naturalmente.
"Quizá el mayor desafío del ser humano en los albores del tercer milenio no sea acabar con el terrorismo, sino precisamente ampliar ese mapa universal que posibilita una mirada más generosa, una percepción más incluyente; quizá nuestro mayor reto presente no sea el de dar con el saudí que tumbó torres e hizo tronar el mundo, sino el de romper el ensueño de la separación y las limitaciones de los sentidos y recuperar nuestro, más  que probable, linaje como hijos de las estrellas, eternos navegantes del cosmos; quizá sea. constatar que no estamos solos, que compartimos universo. Nos encontramos en la más preciosa aventura jamás vivida: la suerte inmensa de reunirnos, festejar, reír y materializar, desde nuestra individualidad, un universo de colaboración entre sus seres, quienes, gobernados desde nuestro universo interior, vivimos el sueño de SER amor universal". 

Facundo Cabral

Hipertension y Estres

Hipertension y Estres

Psicología del asesino en serie

Clasificación de los criminales; los trastornos psicológicos que les llevan a cometer esta clase de delitos violentos y posibilidades de tratamiento.

Son más bien recientes las aportaciones de la psicología en el campo de la investigación criminal. No fue hasta el 1970 en Estados Unidos cuando se estableció el perfil psicológico del criminal como técnica de investigación policial gracias a la creación de la Unidad de Ciencias del Comportamiento del FBI. Esta técnica se continúa utilizando en la actualidad, principalmente en homicidios y violaciones, contribuyendo a arrojar algo de luz sobre las investigaciones.

La diferencia entre un asesino simple y un asesino en serie radica en el hecho de que el asesino serial mata de forma reiterada, a un mínimo de tres personas, de forma individual y sin móviles claros, según la definición de Holmes y De Burguer (1988).

Clasificación de los asesinos en serie

• Asesinos en serie organizados: preparan de forma meticulosa el crimen, toman precauciones con el fin de no dejar huellas, suelen buscar un lucro económico, ganancia personal o gratificación sexual y son más difíciles de capturar por la policía. Normalmente no conocen a su víctima.

• Asesinos en serie desorganizados: sus crímenes no suelen ser premeditados o están mal planeados, dejan muchas huellas, tienen un móvil extraño o buscan gratificación sexual aberrante, son detenidos fácilmente o suelen entregarse. Pueden tener algún tipo de relación con la víctima.

Escena del crimen

Según el tipo de asesino en serie del que se trate encontraremos diferencias en la escena del crimen.

En el caso de los asesinos organizados, podemos descubrir que el autor ha intentado evitar ser identificado a través del control de la escena. Puede haber desplazamiento de la víctima, el arma ha sido recogida y no hay agresividad innecesaria, pero sí personalización de la víctima.

Por el contrario, la escena de un asesino desorganizado es caótica, con evidencias de lucha, huellas y despersonalización de la víctima. El arma utilizada suele ser de oportunidad, como si se tratase de una agresión espontánea o violencia repentina. Si hay evidencias de abuso sexual, suelen ser post-mortem.

Enfermedad mental detrás del asesino

Se ha especulado mucho acerca de la perturbación mental que sufren las personas que cometen crímenes atroces. Una de las fuentes principales de conocimiento acerca de la clase de personalidades capaces de matar a sangre fría es el cine que, además de haber reflejado a lo largo de su historia un gran número de trastornos psicológicos, nos ha impactado con relatos realmente espeluznantes relacionadas con los asesinatos en serie.

En lo que respecta al ámbito de la psicopatología, podemos hablar de dos tipos de trastornos relacionados con la actividad criminal:

• Psicopatía: dentro de la personalidad psicopática encontramos el trastorno antisocial de la personalidad que cuenta con características como un nivel normal o superior de inteligencia, tendencia a la mentira y manipulación, crueldad, falta de remordimientos, poca capacidad de juicio y dificultad para aprender de la experiencia. Normalmente, carece de relaciones afectivas sanas y pueden adoptar una personalidad encantadora y carismática.

La psicopatía está más relacionada con el perfil del asesino en serie organizado. Algunas parafilias como el feticihismo o la necrofilia suelen acompañar en numerosas ocasiones este tipo de asesinatos.

• Trastornos psicóticos: engloban una serie de trastornos entre los cuales destaca la esquizofrenia. La principal característica es la pérdida de contacto con la realidad, además de la posible presencia de delirios y/o alucinaciones y unas capacidades cognitivas y volitivas disminuidas.

Esta clase de trastornos se corresponden con el perfil del asesino en serie desorganizado.

¿Existe tratamiento para los asesinos en serie?

No son muy conocidos pero existen algunos tratamientos específicos para criminales que se llevan a cabo en algunas instituciones penitenciarias.

• DEVI: programa de Delitos Violentos
• SAC: Sexual Agresión Control
• VIDO: programa de Delitos de Violencia Doméstica

Son programas intensivos desarrollados en el marco de las técnicas cognitivo conductuales. La intervención es de carácter individual, grupal y familiar, de larga duración y llevada a cabo por equipos multidisciplinares especializados en el tratamiento de la conducta violenta.

Estos programas comenzaron a ponerse en práctica en algunas prisiones de Cataluña durante los años 1996 y 1997 y están en continua revisión y adaptación.

Michelle French

Licenciada en Psicología por la Universitat Rovira i Virgili, de Tarragona.

¿Por qué tenemos sueños sexuales con personas insospechadas?

El mundo de los sueños, ese fino tejido de símbolos y meta-emociones, guarda aún intrigantes misterios; por ejemplo, el de tener encuentros sexuales con personas inesperadas.

Los sueños constituyen una de las facetas de nuestra mente que mayor intriga nos generan. Su elegante falta de respeto a las leyes que rigen la realidad ordinaria, su implacable sutileza y su etérea flexibilidad son solo algunas de las virtudes de este apasionante fenómeno que han detonado millones de reflexiones cuasi-hipnóticas.

Una de las interrogantes más curiosas en torno al universo onírico es la siguiente: ¿Por qué si al soñar entramos a un reino plenamente moldeable, en lugar de dedicarnos exclusivamente a vivir inenarrables fantasías, visitar lugares paradisiacos y gozar de extasiantes emociones, en realidad pasamos buena parte de nuestra vida onírica experimentando bizarras situaciones, presenciando absurdos y angustiantes escenarios o recorriendo parajes inhóspitos? O incluso, llevando la curiosidad un paso más allá ¿por qué en lugar de copular con cuerpos angelicales o generar encuentros con los seres carnalmente  más deseados, terminamos por dar vida a contactos sexuales con gente completamente inesperada, con la que muchas veces al parecer ni siquiera nos sentimos atraídos mientras estamos “despiertos”?  ¿Por qué fornicamos apasionadamente en sueños con personas frente a quienes nos sentimos absolutamente neutrales en un plano sexual?

Abundan teorías que tratan de explicar el por qué nos encontramos con ciertas personas, lugares o situaciones durante los sueños. La postura de Freud al respecto, desde una perspectiva simplista, afirma que los sueños son mecanismos a través se los cuales saciamos nuestros deseos ocultos o reprimidos. Jung, en cambio, enfatizaba más en una red de información meta-compartida que llamaba el inconsciente colectivo, afirmando que nuestros sueños emanan de patrones compartidos de símbolos, que a su vez están asociados con arquetipos originales. Fritz Perls, psicólogo y psiquiatra, vio en los sueños una especie de extensión, inmaterial pero directa, de nosotros mismos.

Pero independientemente de las posibles interpretaciones, lo cierto es que en los sueños, como en la vida, los contenidos sexuales tienen un lugar especial debido a la enorme relevancia biológica, cultural, emocional y química que el sexo tiene entre los seres humanos. Para algunos el soñar un encuentro sexual con alguien simplemente quiere decir que, en algún plano de nuestra conciencia, en realidad desearíamos consagrar ese encuentro dentro de la vida ordinaria. En su libro The Sex of Your Dreams: Erotic Dreams and Their Hidden Meanings, la autora Carol L. Cummings postula que los sueños eróticos “tienden a basarse, como afirma Freud, en el saciar de un deseo” y añade que a fin de cuentas son un saludable mecanismo para liberar la energía sexual que en la vida cotidiana tenemos que reprimir, pues materializar esos encuentros sería “inapropiado”.

Contrario a la opinión de Cummings, Gillian Holloway, PhD y autora de The Complete Dream Book, cree que existen diversas explicaciones para entender los sueños sexuales: una posibilidad es que la persona con la cual copulamos en sueños representa ciertas características de personalidad que nosotros deseamos incluir en nuestra propia identidad. En este sentido tal vez no te estás acostando con tu colega del trabajo sino con alguna de las virtudes que percibes en su personalidad, y que en la tuya consideras que hacen falta. Otra posibilidad es que aprovechas los sueños para encontrarte eróticamente con alguien que en el fondo sabes que en la vida real no te hará bien y por lo tanto quieres desgastar la posibilidad de que cuando estés despierto puedas tener un encuentro similar. Finalmente, otra posibilidad es que la cópula onírica represente el hecho de que estas forjando un nuevo proyecto con esa persona y el acto sexual que mantienes con ella simplemente representa, de una manera bastante coqueta, el hecho de que asumes un compromiso para crear, en conjunto, algo todavía inexistente.

Así que por un lado tenemos la posibilidad de que en realidad te encantaría “sexualizar” tu relación con aquellas personas con quienes co-protagonizas sueños eróticos, a pesar de que sea algo que tu consciente niegue rotundamente. Por otro lado parece importante enfatizar que los encuentros sexuales no necesariamente tienen una alusión directa al acto sexual, sino que se usa la carga simbólica de esta actividad para representar, en tu propio teatro onírico, otras facetas de tu relación con esa misma persona o incluso contigo mismo.

Al parecer lo que realmente importa es cultivar la comprensión de que los sueños representan una especie de herramienta evolutiva íntimamente relacionada con el auto-conocimiento, con la aceptación de nuestras circunstancias individuales y con la noción de que a fin de cuentas cada uno de nosotros está “diseñado para diseñar” nuestras respectivas realidades, sean oníricas o “reales”. Y bueno, si después de leer este artículo ninguna de las posibles interpretaciones te convence, lo único que me restaría es recomendarte que al menos trates de disfrutar al máximo esos despliegues eróticos que inevitablemente todos vivimos.

Lucio Montlune

Gracias a pijamasurf.com